Имате ли чувството, че никой не Ви разбира? Всички сме попадали в ситуацията, когато имаме нужда от съвет, но не знаем кого да попитаме. В тази статия ще Ви кажем как да преодолеете тези моменти, като развиете умението да допускате повече хора до себе си и защо това всъщност е полезно за здравето Ви.

Много хора имат проблем да се сближават с останалите. Обикновено приписваме това качество на интровертите, но истината е, че екстровертите са точно толкова засегнати от този проблем.

Всъщност не е важно с колко хора общувате, а с колко хора си споделяте.

В днешното общество, в което всеки търси икономически прогрес и трупане на заслуги и богатства, сме свикнали да гледаме на останалите като на конкуренция. Някой или работи за нас, или срещу нас. Как обаче ни помага тази ментална настройка, когато сме тъжни, ядосани и нямаме нужда от бизнес съвет, а от приятел, на когото просто да се оплачем?

Психолозите казват, че има няколко причина за това защо хората в модерното общество все по-малко се стараят да завързват нови приятелства.

Първо, в днешно време хората са много критични.

Смятаме, че понякога или веднага се харесваме с някого, или никога няма да станем приятели. А когато човек реши, че някой друг няма да му стане близък, без дори да се е опитал да го опознае, започва да игнорира позитивните му черти и да обръща по-голямо внимание на негативните му качества.

В този случай е важно да запомним обаче, че както ние имаме проблем с допускането на другите до нас, така и останалите имат същата нагласа. На всеки се е случвало първоначално да не хареса някого, но по-късно да разбере, че е бил прекалено критичен към този човек. Заради това експертите ни препоръчват да се опитваме да завързваме контакти на базата на това, което ни е впечатлило в другия, за да разберем наистина ли не можем да толерираме лошите му черти.

Втората причина защо хората не се стараят да завързват нови приятелства, е, че се чувстват самодостатъчни.

Независимостта е нещо прекрасно и възможността на човек сам да се грижи за себе си е от изключително значение за успех в днешното общество. Само че хората сме социални животни и не успяваме въпреки другите, а чрез тях.

Често хората си мислят, че нямат нужда да споделят мислите си и че работата им им е достатъчна. Психолозите обаче биха опонирали на това твърдение. Заради този феномен на самодостатъчност често хората, които дълго са таили някакви мисли и чувства в себе си, изглеждат като нарцисисти пред останалите. Това е така, защото, когато най-накрая имат възможността да говорят с нови лица, хората, които се виждат като самодостатъчни, започват да говорят само за себе си – тъй като имат неосъзнатата нужда да споделят. В тези ситуации те се проявяват като нарцисисти, но не защото са обсебени от личността си, въпреки че чувството на самодостатъчност предполага по-високо мнение за себе си, а защото са се лишавали от контакта с приятели.

Другото измерение на този проблем е, че често хората се затварят в определени компании. Психолозите обаче обясняват, че когато човек общува с някого дълго време, започва да цени много мнението му. Това може да доведе до страх от споделяне с този човек, или група от хора, и съответно страх от отхвърляне заради споделената информация. Когато обаче си общувате с нови хора, този страх го няма.

В набор от проучвания се доказва, че често сме много по-искрени и детайлни в споделянето си, когато е с непознат или поне с не близък приятел, тъй като не ни е срам от него. Също така заклещването с едни и същи хора води до прекратяване на развитието. В проучване, описано в книгата “Дай, за да вземеш“, авторът споделя, че най-успешните и харесвани хора са тези, които общуват с възможно най-много хора. Нашите приятели, колкото и да са умни, имат определен набор от таланти и добродетели. За да можете да се развиете по-надалеч и всестранно Ви трябва да се заобикаляте с хора от всякакъв калибър. 

Третата причина защо хората не споделят, е, че ги е страх.

Психолозите подчертават, че често ние смятаме, че никой няма да ни разбере или ще ни се присмеят, ако споделим искрено мислите и чувствата си. Може би Ви е втълпено от ранна детска възраст, че не трябва да сте отворени към останалите, или сте имали неприятно преживяване, което Ви е накарало да повярвате, че не можете да се доверявате на околните. Това е напълно нормално, но е и нещо, върху което трябва да работите.

Интересното е, че психолозите твърдят, че често хората дори не си дават сметка, че не споделят, защото ги е страх, а смятат, че останалите просто не са достойни за тях. Най-яркият белег дали това се отнася до Вас е да обърнете внимание колко често се интересувате искрено от останалите. Имало ли е случай, в който сте игнорирали някого, без да Ви е неприятен като личност, защото сте си казвали, че сте много заети?

Кога за последно писахте първи на някого, с когото не сте си близки, за да чуете мнението му по някой въпрос, да го похвалите за негово постижение или просто, за да се сближите чрез серия от малки разговори? Често ли се налага хората да Ви преследват, за да си станете близки? Ако отговорът на тези въпроси е “да“, то психолозите твърдят, че Вие не се интересувате от другите, защото Ви е страх, че те ще се заинтересуват от Вас в процеса на комуникацията. Макар хората да сме социални животни и не би трябвало да ни е страх от споделянето, при определени ситуации ние подсъзнателно се отдалечаваме от останалите.

След като обсъдихме възможните причини да сте затворени и да не споделяте с останалите, ще Ви дадем няколко съвета как да допускате повече хора до себе си.

Първо, направете усилие за останалите. Замислете се дали има някого в живота Ви, който не Ви е близък, но Ви е впечатлил с нещо. Започнете да си говорите с него. Психолозите препоръчват да започнете да се отваряте към останалите първоначално чрез хора, които вече са край вас, но на които не сте обръщали особено внимание досега. Така вече ще знаете дали може да им имате доверие и комуникацията ще започне по-лесно. Не се отказвайте при първата пречка в общуването – спомнете си за всички пречки, за които Вие сте били отговорни в миналото.

Второ, вместо да задавате въпроси, изказвайте твърдения. Изглеждате много по-социални и хората Ви възприемат по-добре, когато изразявате положителното си мнение за тях открито. Например вместо да питате “Ти харесваш ли ме?“, кажете “аз те харесвам, защото…” и избройте няколко позитивни качества на човека, с когото разговаряте. Така ще повдигнете настроението на разговора и ще накарате и другия да споделя с Вас, като най-вероятно и той ще изреди положителните си впечатления за Вас.

Трето, осъзнайте грешките си. Направете анализ на миналите Ви отношения и на сегашните Ви приятелства и се замислете къде са били Вашите грешки. Може би сте били прекалено груби, прекалено обсебващи или прекалено пасивни. Колко невероятни контакти сте изгубили, защото не сте преодолели вътрешните си терзания и егото си? Открийте тези проблеми и се старайте да ги разрешите.

Споделянето и здравето

За всички онези от Вас, които още не са убедени във важността на завързването на нови контакти, ще Ви представим и положителните здравословни ефекти, които приятелството има върху Вас.

Първо, новите приятелите се свързват с отделянето на невротрансмитера допамин. Допаминът е отговорен за мотивацията ни и колко приятно е едно действие за нас. Всяко опознаване на нов човек, независимо дали е напълно непознат или просто задълбочаване на отношенията с вече присъстващ приятел, носи допамин в мозъка Ви, а след това – всяка забавна и отплащаща се дейност с този човек Ви носи още допамин.

Също така приятелствата са обвързани с хормона окситоцин, който ни кара да се чувстваме сигурни и спокойни. Трябва да знаете още, че в мозъка Ви има неврони, които отговарят единствено за комуникацията Ви с останалите. За да ги поддържате здрави, трябва да правите усилие да общувате с останалите и особено да ги опознавате. Вербализирането на проблемите ни също така е доказано средство за лечението на стреса и за прочистване на мислите ни.

Заключение

Това са фактите за споделянето и как то се отразява позитивно на организма ни. Нека повторим накратко казаното. Днешното общество все по-малко набляга на нуждата ни да споделяме. Психолозите определят три причини защо хората са изгубили способността да общуват като приятели. Първата е, че сме станали много критични към останалите. Втората е, че се самозалъгваме, че ние самите и вече съществуващата ни компания, сме си самодостатъчни, а третата – е че подсъзнателно ни е страх да споделяме.

За да решим този проблем експертите ни препоръчват да се стараем да правим усилие в комуникацията си с останалите, като не забравяме да не се отказваме веднага, след като тя не потръгне от първия път. Друг съвет е също да правим комплименти на останалите и да заменяме въпросите си със твърдения. Трета препоръка на психолозите е да анализираме грешките си във общуването и да се стараем да не ги повтаряме.

По-добрата комуникация с останалите ще Ви донесе по-високи нива на допамин и окситоцин и по-малко стрес. Също така ще упражнявате мозъка си и ще се грижите за здравето на нервните си клетки. Ако се намирате в период от живота си, в който се чувствате изолирани или тази статия Ви е накарала да разбере, че имате нужда от повече контакти, то ние Ви препоръчваме да не се бавите и да последвате нашите съвети за нови по-силни приятелства.

Източници

How to Open Up and Reveal Yourself to Others

Give and Take: Why Helping Others Drives Our Success

Sharing Is Caring

What are the health benefits of being social?